Moi !!!

Texte Libre

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Dimanche 4 novembre 2007
- Publié dans : Moi-Même

 

J'ai passé il y a peu un petit we lorientais fort sympathique, où, hormis une fatigue écrasante due au papotage nocturne (inévitable entre des copines qui se retrouvent ensemble), nous avons notamment découvert un beau centre aquatique, avec sauna-hammam intégré dans le prix.

Ni une ni deux, waouh, nous y sommes allées
.

Tandis que nous nous débarrassions de nos mortes écailles dans le sauna, dont la chaleur écrasante me mettait les sinus en feu, une grande "Pousse-toi de là que je m'y mette" fit une entrée fracassante dans ce havre de paix et de détente.

Avec une brusquerie assumée, elle obligea une de mes coupines à se pousser (alors qu'il y avait de la place partout). Cette dernière obtempéra.

Elle aurait sinon pris le risque de voir les mortes écailles de ses pieds collées sous le popotin de la gourdasse qui nous dérangeait dans notre retraite suèdoise (ou finlandaise, bref). 

Or, le but du sauna-hammam étant de se débarrasser de ses mortes écailles (que vous appelez plus noblement "peaux mortes"), la coupine ne se rebiffa donc point.


C'était sans compter sur la volonté inébranlable de l'intruse de nous nuire!

Elle dégaina dont ne sait où un petit flacon d'huile essentielle (à la lavande, me rapporta ensuite une coupine) et en versa le contenu sur le sauna. Ce qui est formellement interdit.

Ne supportant pas plus de deux secondes la senteur toxique et cancérigène (a priori), nous nous relevâmes et nous dégageâmes...ce qu'escomptait sans doute cette vieille peau.

Je lâchais au passage un "Faut pas se faire chier"...mais la bougresse fit semblant de ne pas entendre.

Ruminant alors au "purgatoire" (salle intermédiaire, entre le sauna et le hammam, où on laisse l'épiderme se remettre de ses émotions), nous décidâmes d'aller dénoncer celle qui gâcha notre sérénité aux maîtres-nageurs.

- Avec des yeux comme ça?
Me fit le maître-nageur visiblement peu surpris...tirant sur ses paupières jusqu'à la limite de la déchirure (exagération).
- Oui, c'est ça

- Ah oui, ...c'est pas la première fois. Soupir. On va fermer le sauna alors...

Aussitôt dit, aussitôt fait...

La chieuse en question feignait de ne pas comprendre pourquoi elle se faisait déménager du lieu qu'elle venait d'ampuantir...!

Un sourire satisfait allant d'une oreille à l'autre, je me disais dans mon for intérieur "Elle l'a bien cherché"...

Mais depuis, le doute m'assaille...

Ne serais-je pas influencée par cette société de la délation à laquelle le nabot, que certains français ont élu, nous invite?

Je suis grave oui et certes, la problématique est dense et complexe...mais n'empêche...elle est où l'origine de cet esprit de délation?!



Grosse fatigue et alentours de Lorient 


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Vendredi 2 novembre 2007
- Publié dans : Drôles de vidéos!
Tu aimes la tecktonic?!

Mais prends donc une leçon avec Maestro...


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Vendredi 2 novembre 2007
- Publié dans : Bas l'moral

On dirait un sketche!


TRADUCTION DE MOI-MEME (pour une fois que je me sers de mon diplôme!):

...sa femme Cécilia a rendu la situation embarrassante lorsqu’elle a décliné à la dernière minute le rendez-vous avec les Bush.

 

De retour dans le New Hampshire Sarko s’est emporté après un photographe qui l’avait suivi aux abords du lac.

 

Il s’avère que le nouveau président français a l’habitude de laisser libre cours à sa colère. Nous en avons fait l’expérience alors que nous mettions en place une interview à l’Elysée. Il a commencé à accabler son attaché de presse, le qualifiant « d’imbécile » et même pire, parce que ce dernier avait organisé cette interview à laquelle il ne voulait manifestement pas répondre, sa journée étant très chargée.

 

 

 

« Non, non, c’est stupide. Il est stupide. C’est une grossière erreur » 

 

-         Mais monsieur, c’est ce que les téléspec…ce que les américains vont voir…

 

-         Ok, mais je n’ai pas le temps. J’ai beaucoup de travail, j’ai un emploi du temps. Très pressé, je suis très pressé. Mais ne vous inquiétez, je vais faire mon travail. Quel imbécile…quel imbécile...




Petit poème

Cher président détesté,
Depuis que Cécilia t'a quitté,
Nous te voyons complètement déboussolé,
Tes potes américains tu envoies chier,
Et 140% d'augmentation?? Espèce d'enfoiré !!
J'espère voir tes électeurs pleurer, trépigner, enrager,
De s'être laissés ainsi berner,
parce qu'à cause de toi et de tes copains UMP,
on le sait, on va encore plus en baver!

Alors vas-y, pète les plombs,
Montre que tu n'es pas à la hauteur,
Démissione,
Vas-t'en
Crève!!!

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Mardi 23 octobre 2007
- Publié dans : Fous !!!

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Portrait réalisé en cours


Malgré une ambiance radioactive, digne d'Hiroshima, on rigole en BTS, avec les quelques ami(e)s survivant aux radiations...


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Dimanche 7 octobre 2007
- Publié dans : Pet de joie
Bon bon bon, les bleus ont gagné, tout le monde est content...

J'ai regardé le match dans un bar en compagnie des amis
comme tout un chacun,

j'ai fait des mouvements de tabouret à gauche, à droite, en suivant la progression des joueurs sur le terrain,
comme tout un chacun,

j'ai applaudi quand nos chers rugbymens ont gagné...
comme tout un chacun ...MAIS DE TOUT CA JE N'AI RETENU QU'UNE CHOSE:



LE HAKKKKKKKKKKKAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA des All Blacks!

Quoi de plus puissant pour effrayer l'ennemi, pour le faire tremble de la tête aux pieds ?!
AH AH AH!
HAKAAAAAA
Non mais vous avez vu la gueule des autres en face, pendant la démonstration à chaque fois?

Ils étaient tétanisés, ils déglutissaient avec difficulté!

AHHHHHH

Apprenez le le HAKA! Moi je vais m'y mettre... pour faire fuir les voisins bruyants, les chefs trop chiants,



EVVIVA LE HAKA!!!!!!!!


Nouvelle Zelande - Afrique du Sud - Haka
envoyé par flo34mtp

dailymotion.com


Ka mate Ka mate
Je meurs, je meurs

Ka ora Ka ora
Je suis vivant, je suis vivant

Ka mate Ka mate
Je meurs, je meurs

Ka ora Ka ora
Je suis vivant, je suis vivant

Tenei Te Tangata Puhuruhuru
C'est l'homme chevelu

Nana i tiki mai whakawhiti te ra
Qui a fait briller le soleil à nouveau pour moi

Ah Upane Upane
Un pas vers le haut, puis un autre

Upane Kaupane
Un pas vers le haut, un autre

Whiti te ra
Le Soleil brille !






POUR LA PETITE HISTOIRE:

Le Ka Mate aurait été composé vers 1820 par Te Rauparaha, un grand chef local.

Alors qu'il fuyait certains de ses ennemis, il se réfugia auprès de Te Wharerangi (un homme connu pour être particulièrement hirsute) et lui demanda de l'aide.

Ce dernier l'autorisa à se cacher dans une sorte de puits. Sa femme (Te Rangikoaea) se posta devant cette cachette, en raison de son "pouvoir" neutralisant vis-à-vis des hommes qui poursuivaient Te Rauparaha et du "pouvoir" protecteur accordé aux organes génitaux féminins par les Maoris (à ce moment Te Rauparaha se trouve sous la femme de son ami).

Alors qu'ils approchaient de la cachette, Te Rauparaha aurait murmuré "Ka mate ! Ka mate !" (je meurs, je meurs). Te Rangikoaea affirma aux poursuivants que Te Rauparaha était parti. Ce dernier murmura alors "Ka ora, ka ora" (je vis, je vis).

Les guerriers se laissèrent convaincre et partirent. D'où les dernières strophes, qui remercient l'homme chevelu, Te Wharerangi (et sa femme ?!! Elle est un peu oubliée...) et décrivent sa sortie du puits et le fait qu'il voit à nouveau la lumière.

En définitive, c'est un chant dont les paroles sont tout sauf violentes, comparées à d'autres hakas du Pacifique Sud (Tonga et Fidji notamment) qui sont beaucoup plus sanglants.

L'effet saisissant vient en fait surtout de la "virilité" et de la hargne des All Blacks. Le défi physique imposé traditionnelement par les néo-zélandais commence avant le début du match, en somme !


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Dimanche 7 octobre 2007
- Publié dans : Bas l'moral
Oui lecteur(-rice), ceci est un cri de terreur,

comme tes oreilles ensommeillées (les miennes l'étaient) l'ont sans doute entendu l'autre matin à la radio, des amibes tueuses, les Naegleria Fowleri, peuplant les lacs et étangs d'Arizona (ouf, c'est chez les Américains!)...inquiètent au plus haut point les autorités sanitaires...


L'alerte est lancée car ces horreurs microscopiques seraient plus nombreuses que les années précédentes en raison du réchauffement climatique...

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Elles entrent par les voix respiratoires des baigneurs insouciants, remontent jusqu'au cerveau et en bouffent les cellules et les muqueuses à petit feu...

Infamie! VADE RETRO SATANAS!

Mais encore, ce n'est rien, sache que la mort survient 15 jours après en moyenne...maux de tête, fièvres en sont les seuls symptômes visibles!

Alors si tu te rends en Arizona, prends ton pince-nez!

ps: Pourquoi je parle de ça? Bah parce que ça m'a empêchée de manger lundi matin!


D'après wikipedia.org:

Naegleria fowleri
est une amibe libre vivant dans les lacs et rivières en petite quantité (pas plus de 10/L) et particulièrement aux points de températures élevées (N. fowleri se cultive bien entre 35 et 40°C), d'où sa propagation inquiétante dans les eaux de refroidissement de centrales thermiques (où sa concentration peut atteindre 100/L voire plus).

La contamination des lacs et rivières par N. fowleri se fait par transport de gouttelettes d'eau par le vent. Grâce à cela, N. fowleri peut se déplacer vers d'autres sites où sa présence n'est normalement pas observée tels les égouts, les piscines mal entretenues, les établissements thermaux…

Sa répartition est cosmopolite, mais les cas de méningoencéphalite amibienne aiguë primitive n'ont été décelés qu'aux États-Unis, en Australie, en Angleterre, en Belgique et en Slovaquie. Aucun cas n'a été signalé en France.


Naegleria fowleri est responsable d'une gravissime pathologie fort heureusement extrêmement rare : la méningo-encéphalite amibienne primitive (MEAP). Les traitements sont l'amphotéricine B, en association avec la rifampicine administrée par voie orale; l'application topique de propamidine isethionate est efficace; d'autres médicaments sont efficaces, notamment le clotrimazole, le miconazole et la pimaricine (1).

Neagleria fowleri est un agent classé en P2 (Pathogène de classe 2)(1), il ne peut être manipulé que dans des laboratoires de sûreté biologique de niveau 2 et supérieur.

Si, au cours d'un bain en eau douce (piscines, étangs...), les formes végétatives de Naegleria fowleri sont amenées au contact des muqueuses nasales, elles s'installent d'abord - période d'invasion - dans une symptomatologie rhino-pharyngée : fièvre à 39-40 °C, nausées, céphalées et douleurs oculaires. Puis, à travers la plaque criblée de l'ethmoïde (os impair et médian de la tête, qui forme la partie supérieure du squelette du nez et dont la lame criblée, située à la base du crâne, est traversée par les nerfs olfactifs), elles gagnent activement les espaces méningés, et c'est la période d'état avec son tableau de méningo-encéphalite puriforme aseptique. Très vite le malade est sub-comateux et la mort survient, sauf exception, en 5 à 10 jours.




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